Death Tube

Título: Death Tube
Aka: Satsujin Douga Site
Japón, 2010, Youhei Fukuda

lo único atractivo de toda la película

Malísimo, feísimo y baratísimo

Unos desconocidos despiertan en salas aisladas, conectadas por un circuito de cámaras y enchufadas a un monitor, de tal forma que todos se pueden ver y hablar entre sí. Sin saber por qué, un tipo vestido de oso de peluche llamado “Pong” los quiere matar, si quieren sobrevivir tendrán que pasar todas las pruebas del maníaco, hasta resolver el último puzle y escapar de la pesadilla.

Con la idea de CUBE y el éxito rotundo de SAW, una moderada ola de este tipo de pelis (escape room’s) se puso de moda, haciendo que grandes y pequeños cineastas probaran suerte en este curioso formato del cine de terror. En este caso se nos presenta un tal “Youhei Fukuda”, personaje de segunda división que ni en su casa reconocen, cuya trayectoria se resume en mediocridades baratas. Experimentos fallidos para probar suerte, dejando a su paso una estela de peste negra, solamente aptos para masoquistas o curiosos sin altas expectativas (Death Forest, Tokio Gore School, OneeChambara).

A mi parecer lo más interesante resulta el concepto de la página web, como una ventana a los asesinatos en línea que existen supuestamente en la Deep Web, donde hay gente que paga a unos secuestradores que ni conoce para que le hagan dios sabe qué atrocidades a aquel que elegiste mientras lo ves. Lo malo es que aquí se difunde para el gozo de todos (y digo disfrute porque hay usuarios que de verdad les gusta). También me recuerda a la época del nacimiento de las creepypastas en YouTube por el año 2008-2009, cuando la historia de Username 666 se hizo tan popular. Aquel mítico vídeo mantiene de alguna forma, cierta conexión con los ideales que intenta reflejar esta producción.

Si pudiera describir la película con una palabra sería lamentable. Todo es cutre, surrealista y penoso. Como sé que os fiais de mí y por ende, no vais a ver semejante insulto a la inteligencia, dejadme explicaros con un fragmento de la película el por qué no debéis verla (spoilers, según gustos). El tour de aventuras comienza con casi 10 personajes encerrados como se dijo: dispuestos en habitaciones con unos retos temporizados que al terminar el tiempo, mueren. No ya se da uno cuenta de las penosas actuaciones (de eso ya al principio, a los 30 segundos ya queda más que claro) sino de la incoherencia de los diálogos, la penosa interacción entre ellos, una edición horrenda y unos retos absolutamente insultantes. Resulta que un tipo que en su puta vida no ha hecho un cubo de rubick lo resuelve en menos de 2 minutos. Tan sorprendido me quedé que me dispuse a hacerlo yo también (de ahí al récord guiness hay un pasito). Tras un tutorial de media hora de YouTube y muchos intentos fallidos, logré terminar ese cubo que tenía por ahí en casa…eso sí, después de una hora y pico. Tócate los huevos con los japos.

Pero no sólo el protagonista, sino TODOS los personajes. ¿Qué? Y además sin mirar…no contento con ello, al puto oso le da por ponerles a bailar la comba u otras actividades de la misma estúpida índole, mostrando la ineficiente inteligencia e imaginación de los retrasados guionistas. Después de estas pruebecitas para demostrar lo tremendo subnormal que eres haciendo el ridículo, los 9 restantes (el que iba de sabelotodo se lo cargan porque sí, no hay motivos) son llevados a una gran sala donde se desarrollan el resto de pruebas. Una tras otra se suceden vejaciones al intelecto de una persona cuerda como tú o yo hasta que… chan chan chan, llegamos a cierto punto donde la risa con la que me tomaba semejante bazofia se transformó en ira. Resulta que la corporación esta de Death Tube, ha raptado a la novia del protagonista de alguna forma que te la pela. La han violado y torturado y se la muestran por video al prota donde le dan a responder a la pregunta de si, en las condiciones en las que está la seguiría queriendo y aceptando a su lado. De responder erróneamente, morirá. Bueno, aquí quiero abrir un paréntesis de reflexión y quiero que releas lo que he expuesto, ¿qué harías? Porque yo lo sigo teniendo claro mientras veía la película. Aunque le hayan dado una paliza y demás barbaridades, sigue siendo la persona de mi vida, por la que lucho día a día en que no le pase nada y que haya una relación lo más bonita posible. Así que si le sucediera lo que en esta película, respondería un NO rotundo, me aseguraría de ganar el juego y juraría venganza contra los hijos de puta que le han hecho eso a mi novia, lo tengo más claro que el agua. Pues el tremendo bastardo, tras un diálogo pseudo-reflexivo y no sé qué mierdas responde que sí y acierta. Pero es que hay que joderse. El resto de metraje alarga la acción para seguir con los que quedan vivos que la van palmando a cada minuto que pasa hasta que el prota muere porque el pobre no es más tonto porque no estudia. Así termina todo, con nada. 2 horas aguantando semejante basura para NADA.

Unas actuaciones tan malas, tan malas que deberían ser ilegales. Unos efectos especiales de cartulina, unas pruebas que son de risa y un concepto interno que falla a cada minuto que pasa. Drama muy forzado, plot-twists fallidos, una música para partirse la cabeza y un cabreo de mil demonios. Para entendernos, no pierdes el tiempo, sino que cuando estés en tu lecho de muerte te vas a maldecir por haber desaprovechado 2 horas en esta mierda cuando podrías haber hecho cualquier otra cosa más productiva.

0/10 Peligro inminente de psicosis, no la vean bajo ningún concepto, ni de coña.